Le Grand Méchoui Sacré

Ah, il avait l’air malin notre mouton, avec son ongle de 40cm dans les pattes! Après avoir payé les mercenaires grassement, il chercha une solution. Pourquoi l’autre canard avait-il refusé de lui accorder sa récompense ? Après tout, il avait bravé mille dangers lors de cette quête. Il y a une nette différence entre récupérer un anneau des mains d’un Comte et arracher de ses griffes un ongle d’orteil de dragon cul-de-jatte…

M’enfin, pour l’instant, il attendait une révélation en se faisant cuire un oeuf. Mais pour ce faire il faut être deux, rappelez-vous, la dernière fois le Saint-esprit était là. Mais il est hélas en hôpital psychiatrique depuis sa chute du rez-de-chaussée, on l’appelle d’ailleurs depuis le Saint d’esprit. Reste que c’est très dur de faire une omelette tout seul. Mais comme ses amis ne venaient pas, il décida de faire une omelette sans eux.

C’est lorsque notre adorable agneau se démenait tant bien que mal dans sa cuisine pour faire une omelette tout seul, qu’arriva l’apparition, d’abord il y eu un grand fracas, suivi d’un nuage de fumée et enfin d’un petit toussotement. Bref, IL était là, trônant dans le salon du GMS, en tutu rose. Il a quand même fait un effort vestimentaire, on ne peut pas le lui reprocher. Mais bon… Chacun ses mauvais goûts.

*toussotement*

-Bonjour mon jeune ami !

L’agneau regarda la fenêtre, perplexe. Puis il répondit calmement à l’être qui faisait alors office de lumière dans son salon :

-Bonsoir.
-Hum… Ouais, bon, hein, euh… Excuse moi.
-Ce n’est rien. Que me vaut l’honneur de votre fluo récente visite ?
-Eh bien, vois-tu, j’ai eu vent de ton dernier exploit. Tu as ramené un ongle d’orteil de dragon cul-de-jatte à toi tout seul, tes mercenaires étant trop fatigués pour t’aider. Cela ma beaucoup impressionné. Je vais donc faire quelque chose pour toi.
-Que peux-tu faire pour moi ? La seule quête que j’essaie d’accomplir en ce moment c’est de faire une omelette tout seul…
-Eh bien déjà, je peux envoyer Vincent Timètre en Enfer et je peux aussi faire en sorte qu’il se voit affublé d’un horrible sobriquet, Le Vilain Petit Canard par exemple.
-Ca me semble être une idée assez cocasse !
-Qu’il en soit ainsi. Que ma volonté soit faite. Que la lumière soit et tout le tralala.

Il en fut ainsi, sa volonté fut faite, la lumière fut et tout le tralala.

-Bien, maintenant laisse moi te présenter un ami, voici Housto, c’est une de mes plus vieilles connaissances. Il s’est fait voler son extrayeur de contenu latrinal.

Monsieur Housto fit un bref schéma dudit objet. Il était long d’environ 40cm (la taille d’une rognure ongle d’orteil de dragon cul-de-jatte, je vous rappelle). Il était en fait composé de deux principales parties. Une longue et fine qui semblait être en bois, l’autre plus petite mais plus large, on aurait dit du caoutchouc de couleur rose. L’objet en lui-même était plutôt étrange.

-Ce que vous me dessinez là, c’est un débouche chiottes ma parole !
-On appelle ça comme ça aussi oui. Quoi qu’il en soit, pouvez-vous trouver qui l’a volé ? L’objet en lui-même vous sera plus utile à vous qu’à moi, je propose donc qu’en échange du nom du voleur, je vous donne l’objet en question. Cela vous va t-il ?
-Et comment donc Housto !
-Parfait. Le jour du vol, je me trouvais chez moi à Bnégation, je ne sais pas si vous connaissez, le mouton acquiesça d’un signe affirmatif de sa petite tête laineuse. Bien, c’était l’après midi, le « débouche chiottes » comme vous dites vulgairement, trônait dans mon salon (le mouton, ainsi que vous-même, je l’espère, se demanda comment un tel objet pouvait « trôner dans un salon »). Je m’absente quelques temps, une bonne heure au maximum, pour me laver les mains (notre mouton et vous-même je l’espère aussi, se demanda comment peut-on mettre une heure pour se laver les mains), et à mon retour, continua t-il, il n’était plus là !
-Eh bien, en voilà une assez drôle d’histoire ! Je vais voir ce que je peux faire ou ne pas faire pour vous. Le mouton réfléchit. Je pourrais faire menter, ou faire à repasser. Et aussi ne pas faire tiliser… Bon, je crois que tout est clair, surtout avec l’autre en tutu rose qui émet une drôle de lumière dans mon salon. Allons chez vous.

Je vais chers lecteurs, chères lectrices créer là, maintenant, tout de suite, à cet instant précis, une ellipse temporelle ayant pour but d’accélérer le récit et de montrer que le passage où l’agneau se rendit chez Housto accompagné de celui-ci, n’est pas très important. Une ellipse n’est pas très dure à réaliser : en fait, il suffit de passer d’un point du récit à un autre lorsque par exemple les protagonistes changent de lieux, ce que font nos deux amis. Je vais donc, pour accomplir ma figure de style, omettre un ou plusieurs éléments du récit.

Nous voici dans la demeure d’Housto. Devant la maison se dressait une immense pancarte où on pouvait lire « Ouste ! Oh ! ». Il a sûrement du mettre ça après le vol, pensa le GMS. La maison était une maison de marin, elle bordait la mer. Devant la porte se trouvaient deux nains de jardin barbus, Housto les lui présenta. Il leur avait donné des noms. Notre mouton fit alors la connaissance de Hiss et Ho les nains de jardin d’Housto.

Après avoir fait le tour de la maison, fouillé les coins et les recoins (ils ont d’ailleurs retrouvé dans un coin un canard qui faisait coin coin, notre aimable mouton eut une petite pensée pour Vincent qui devait sûrement rôtir en Enfer sur une broche). Aucune empreinte, rien, que dalle, nada, zéro. Notre Sherlock Holmes ovin se posta donc devant la maison de Mr Housto, il commençait à faire nuit.

Soudain, le GMS fut réveillé (alors qu’il devait passer la nuit à surveiller vaillamment la maison, c’est malin…) par un étrange bruit. On aurait dit deux petites voix. Le GMS écouta discrètement la conversation et, à travers la haie, aperçu Hiss et Ho en train de parler. Il fut tout d’abord étonné de voir les deux minuscules personnages en plastique bouger les lèvres pour parler et exécutant de petits bonds pour se mouvoir, mais il se remit vite de ses émotions et écouta :

-Hiss : Bon… Il a apparemment fait venir quelqu’un pour découvrir qui a volé l’extrayeur de contenu latrinal. Il va falloir faire très attention.
-Ho : Et si on le remettait simplement à sa place cette nuit ?
-Hiss : Nan mais ça va pas la tête, cet objet vaut une fortune, on va devenir riche ! On fait notre cri de guerre et on va trouver autre chose à voler.

Ho parut être d’accord avec Hiss.

-Hiss et Ho : Santiano !

C’est à ce moment que notre courageux mouton leur sauta dessus en criant « Méchouiiiiiiiiiiiii ! » ce qui réveilla Housto qui sortit aussitôt (enfin aussi tard vu que c’était la nuit). Il vit alors avec étonnement les deux nains se débattant sous l’emprise de notre héros !

-Voici les coupables, dit ce dernier plein de rage. Ce sont eux qui ont votre débou… votre extrayeur de contenu latrinal !

Les deux nains avouèrent par la suite avoir volé l’objet tant recherché par son malheureux propriétaire. Ce dernier après avoir donné l’extrayeur de contenu latrinal au GMS, fit l’acquisition de deux autres nains de jardin, nommés : Tel et Phone.

Une quête de plus au palmarès du Grand Méchoui Sacré. Mais que lui arrivera t-il ensuite ?