Le Grand Méchoui Sacré

Le GMS rentra donc chez lui, fort d’avoir accompli avec succès sa mission. Il se dit qu’un peu de repos ne lui ferait pas de mal. Un prospectus des îles Usions était posé sur la table de chevet. Il avait acheté un maillot de bain, une serviette de plage, de la crème solaire, des lunettes de soleil, un canard en plastique… Enfin bref notre agneau était prêt à passer des vacances de rêve. Mais ce n’était là qu’une illusion justement. Le pauvre, s’il savait ce qui l’attendait… Mais non il ne le savait pas, il était tranquillement en train de se préparer une omelette dans sa cuisine. Le GMS s’était installé près d’un grand bâtiment rassemblant deux écoles « les mineurs de Calan-bourg » et « les protecteurs de vaches laitière », cet établissement se situait rue Mine, bien évidement.

Le GMS se faisait donc cuire un oeuf lorsque fit irruption Dieu, et, par là même, le Saint esprit dans son appartement.

-Je suis Dieu, ou plutôt une projection pseudo-cérébro-schyzophrène de ton esprit (car il faut savoir que dans le méchouïsme, il n’existe pas de Dieu, mais bien juste un messie uniquement sur terre pour guider les esprits faibles, disposant bien sur d’un ou deux pouvoirs à l’occasion…). Je suis fier de toi, tu as accompli avec brio ta première mission. Mais ce n’est pas fini : l’entonnoir n’est qu’un des sept virgule cinq artefacts de la connerie. Il te reste donc six virgule cinq artefact à trouver.

-Euh… Je n’ai pas d’ordre à recevoir d’un être brillant, qui apparaît en slip dans le salon d’honnêtes gens se préparant une omelette.

Cela donna lieu à une célèbre expression « on ne fait pas d’omelettes sans casser Dieu ».

Dieu se regarda. Et le Saint esprit le considéra aussi et lui dit « mon bon ami il est vrai que ta tenue est on ne peut moins décente. N’as-tu pas honte ? ».

Dieu était assez énervé. Il partit dans un cyclone de feu, ce qui brûla la robe du saint esprit, celui-ci, pris de panique, sauta par la fenêtre (NDLR : il venait de regarder le troisième volume du Seigneur des anneaux, et son personnage préféré était l’intendant, il voulut sûrement mourir comme lui, mais ceci n’est qu’une hypothèse.), malheureusement pour lui le GMS vivait au rez-de-chaussée. Il tomba dans la poubelle et fut emporté par les éboueurs. Dieu dans sa colère avait tout de même laissé un mot sur la table de notre pimpant mouton.

« Votre mission si vous l’acceptez est de trouver un objet magique et de le ramener en mains propres à quelqu’un dont l’identité ne vous est pas encore dévoilée pour des raisons de sécurité. Vous irez dans le hall d’accueil du Château d’O et regarderez sur le panneau des petites annonces.

P.S. : ce message s’autodétruira dans 5 secondes »

Le GMS lança le message par la fenêtre et on entendit un bruit sourd dans la rue. Il fallait donc encore faire quelque chose avant de pouvoir prendre des vacances ! Bien, le GMS le ferait. Mais quels étaient donc ces sept virgule cinq artefact dont Dieu avait parlé ? Il savait juste que l’entonnoir en était un. Mais quels étaient les autres ? Il décida donc de se rendre au hall du Château d’O, comme Dieu l’avait ordonné.

Il vit alors la guide Micheline qui confectionnait minutieusement des entonnoirs, tous verts à pois roses. Tous les gardes du château en portaient, même le roi et son fils en étaient couronnés. Ah, qu’ils avaient l’air preux ces chevaliers, aux armoiries scintillantes, aux robes de velours rouge, les armes rangées dans leur fourreaux et leurs élégants couvre-chefs. Il se dirigea vers le panneau des petites annonces.

« Homme beau, grand, musclé, et viril. Recherche femme blonde à forte poitrine. Signé Elie Sémoune. » Non, ça ne doit pas être ça.

« A perdue chatte vierge aux poils soyeux bruns tachée de roux. Contactez moi au 06.78.95.17.09 » ça non plus.

« Vincent Timètre cherche rognure d’ongle d’orteil de dragon cul de jatte. Venez me voir au 42 rue Stique » Ah, ah, s’exclama t-il d’un air intéressé. C’était peut-être cela.

Notre bienheureux mouton demanda donc à la guide Micheline où se trouvait la rue Stique. Celle-ci lui donna un plan de la ville . C’est vrai que c’est pas bête un plan de la ville, il n’aurait plus à demander son chemin à tout le monde et à subir tous les calembours des Calan-burgiens. Il se mit donc en route pour la rue Stique